Fıkralar

8 Haziran

Yeni doktor, görevli olduğu doğumevinde sabah vizitine çıkmış,
1. yatağın önünde durmuş,
“Günaydın..” dedikten sonra anne adayına ”
Bebeğinizi hangi tarihte bekliyorsunuz ..” diye sormuş..
“8 Haziran..” diye cevap vermiş hasta, onun yanındaki yatağa doğru yürüyüp aynı soruyu yinelemiş,
Read the rest of this entry

Bisküvi

Çok yaşlı bir adam ölüm döşeğinde son saatlerini beklerken birden yukarı kattaki odasında merdiven boşluğundan süzülüp gelen en sevdiği çikolatalı bisküvilerin kokusunu duymuş..
Kalan bütün gücünü toplayıp yatakta doğrulmuş, duvarlara tutuna tutuna titreyerek merdivene ulaşmış, zorlukla basamakları inmiş, dizleri bükülerek mutfağa yönelmiş, birden cennete girmiş gibi hissetmiş kendisini.. Mutfak masasının üzeri okunmuş gazetelerle dolu, onun hemen yanında sevdiği yüzlerce bisküvi..
Kendine en yakın bisküviye doğru bembeyaz buz gibi eliyle titreyerek uzanmış ve karısının ‘Şırraak..!’ diye spatula ile eline indirdiği şaplağı ile sarsılmış “Uzak dur onlardan sersem..!” demiş karısı, “Onlar cenazeye gelen dostlarımız için..!”
Fıkra: Yıldırım Tuna

Cin yanlış anladı

Oldukca yakisikli ve cüsseli kisaca her hali ile dört dörtlük bir adam bardan içeri girer. Yaninda da bir devekusu vardır. birlikte bara yaklasirlar. Kadinlar adama hayran kalirlar. Adam barmene seslenir;

- Bana bir viski. Devekusunu gösterek
- Buna da bir tas su. Der ve içtikce içerler. Sonra adam,
- Hesap der. barmen
- 26 $ 48 cent der. Adam elini cebine atar. Cebinden çikardigi paranin hepsini birakir çikar. Barmen sayar, tami tamina 26 $ 48 cent. Adam ve devekusu ikinci gün yine gelirler icerler.
- Hesap! der. Barmen
- 32$ 28 cent der. Adam elini cebine atar butün parayi birakir cikarlar. Barmen sayar 32$ 28cent tamamdir. Barmen saskin olayin sirrini çözmeye çalisir, ama nafile. Uçüncü gün, dördüncü gün adam ve devekusu geliyor gece geç saatlere kadar içiyorlar hesap ne kadar olursa olsun adam elini cebine atip, bütün parayi birakiyor, barmen sayiyor hesap tamam. Ne 1 cent eksik ne fazla. Barmen kafayi yemek üzere dayanamaz ve adama bu isin sirrini sorar. Adam anlatir;
- Bir gün yolda Aladdinin sihirli lambasini buldum. Ogusturdum, icinden Cin çikti ve bana üç dilek dilememi söyledi. Ben de diledim…
Read the rest of this entry

Torun Kaybolup Geldi

Anneanne, oynaması için torununu kumsala götürmüş, minik çocuk deniz kenarında kovası ile oynarken birden nerden çıktığı belli olmayan dev bir dalga gelmiş ve gitmiş, torun ortada yok..! Anneanne “Tanrım!.. Nasıl olur?..” diye ellerini gökyüzüne kaldırıp çığlık çığlıga ağlamaya başlamış.. “Sana kilisede yıllarca yakaran, mum yakan bana böyle bir acıyı nasıl tattırırsın??..”
“Tamam.. tamam..” diye kalın bir ses gelmiş yukardan, hemen yine aynı irilikte bir dalga kumsalda patlamış, minik çocuk hiçbir şeyin farkında olmadan aynı yerinde gülümseyerek tekrar oynuyormuş..
“Tanrım..??”
“Gene ne var?..”
“Şeyy.. Şapkası da vardı..!”

Neden böyle çılgınsın bugün?..

İçkilerin su gibi aktığı çılgın bir ofis partisi, gençler kendilerini üst kattaki karanlık bir odada bulmuşlar, sık ve sıcak nefesleri birbirine karışmış,
“Ohh George…” diye arzuyla inlemiş genç kız.. “Ohh George!..
Daha evvel benimle böyle sev.şmemiştin.. Ne oldu sana?. Neden böyle çılgınsın bugün?..”
“Bilmem” diye nefes nefese gelmiş cevap, “Ben George değilim, belki ondandır..!”

Winston Churchill

Londra’ya gelen turist taksiye binmiş, taksi şöförünün adının Winston Churchill olduğunu öğrenince “Aa?.. demiş, “Adınız gerçekten Winston Churchill mi?
“Evet.. Bu benim adım..”
“Hayli bilinen bir isim..”
“E herhalde..” diye cevap vermiş şöför, “40 senedir taksi şöförlüğü yapıyorum..!”

Kocanın tırnaklarını yemesi

2 yaşlı kadın çay içerken kocalarını çekiştirmeye başlamışlar.. “Kocamın tırnaklarını yemesi beni deli ediyor” demiş biri, “Benimkinde de ayni hastalık vardı..” demiş diğeri, “Ama ben onun bu kötü alışkanlığını kırdım..!” “Aa?.. Nasıl?..” “Dişlerini sakladım..!”

Cadı

Karı-koca kavga ederken kadın, “Bana aptal cadı dedin haaa??..” diye bağıra bağıra ağlamaya başlamış..
“Tamam hayatım, sözümü geri alıyorum..” diye onu yumşatmaya çalışmış adam, “Hadi sivri külahlı şapkanı giy, artık şu sihirli kelimeyi hatırla ve kurbağaya çevirdiğin annemi eski haline getir.. Tamam mı tatlım?..”

Bagajdaki bavul

Adamın biri iş için Hindistan’a gitmiş, Delhi Havaalanı’na inip otele gitmek için taksiye binmiş, müthiş kalabalık bir trafik, uzunca bir yolculuk sonrası otele varmışlar, otel müdürü onu kapıda karşılamış, taksi şöförümakul sayılacak 8 dolar karşılığı bir para istemiş, adam parayı uzatır uzatmaz otel müdürü araya girmiş, “Seni değersiz parazit.. Seni eşşoğlu eşşek!” demiş şöföre, “Böyle kazıklar atarak ülkemizin adını kirletiyorsunuz.. Aşağılık mahluklar..!” Müdür paranın yarısını alıp adama iade etmiş, şöförün ensesine bir tokat patlatarak “Defoll..!” demiş, “Defol ve bir daha seni buralarda görmeyeyim..!”
Şöför trafiğin içinde kaybolurken müdür ” Özür dilerim efendim..” demiş, “Nasılız?..”
“Valla..” demiş şaşkınlığını atlatamayan adam , “Taksinin bagajında kalan bavulumu buldurabilirseniz sanırım iyi olacağız..!”

Sırlarınızı anlatmayın

Bir derginin yaptırdığı araştırmaya göre kadınların yüzde 83′ü arkadaşlarının sırlarını kocalarına anlatıyor..
Evet, bayanlar.. Eğer arkadaşınıza önemli bir sırrınızı açmışsanız yüzde 83 gibi yüksek oranla sırrınız onun kocasının kulağına gitti demektir.. Haa, bir de iyi haberim var.. Erkeklerin yüzde 100′ü karılarının bu dedikodularını dinlemiyor..